Суочавање са конфронтацијом као џентлмен

бави се конфронтацијом величине 3840к2160

Врло мало људи ужива у конфронтацији. Често нас оптерећује и извлачи оно најгоре у нама. За мене је то заправо јединствена тема јер живим у Минеаполису, Минесота, где су људи традиционално екстремно антиконфронтацијски. А ја сам пореклом из Немачке где су људи много отворенији и гласнији што доводи до веће конфронтације. Без обзира где живите или колико вам се то не свиђа, и даље ћете морати да се носите са конфронтацијом

Преглед садржајаПроширитиКолапс
  1. Приступи конфронтацији
  2. Уобичајени мит: Конфронтација = лоше
  3. Како се носити са сукобом као џентлмен
  4. Закључак

Приступи конфронтацији

Екстремно пасивно агресивно

Пасивни агресивни људи су људи који су несклони сукобима намерно ће бити неефикасни. Можда не комуницирају или се једноставно дуре.

Изузетно агресиван

С друге стране, људи са високим конфликтом често имају став на све или ништа. Имају елементе окривљавања жртава и веома су агресивни и на то више гледају као на битку.

По мом искуству, ниједан стил није продуктиван за стварно решавање сукоба. Дакле, ево како заправо можете постићи неке резултате.

Избегавајте да будете превише агресивни

Имајте на уму да је циљ конфронтације да решите проблем и побољшате ствари. Да бисте тамо стигли, морате бити отворени и поштени разговор о проблемима, а да не будете повредили.

Уобичајени мит: Конфронтација = лоше

Рекао бих да сукоби нису лоши. Срж је само неслагање између једне и друге особе. Сви смо ми појединци и због тога ће бити сукоба. Само погледајте конфронтацију као почетну тачку. Уместо да покушавате да то избегнете и да се осећате лоше према себи или другима или да сте љути, боље је да се позабавите тим проблемом одмах. Избегавање неће решити ваше проблеме, само ће их појачати и учинити да се осећате лоше. Можда сте имали лоша искуства са сукобима у прошлости и чујем вас, али то не значи да ће се сви будући сукоби завршити на исти начин, посебно ако користите тачке наведене у видеу. Имајте на уму да можете бити асертивни и љубазни у исто време, избор речи је изузетно важан.

Како се носити са сукобом као џентлмен

Све почиње са вама

Преузмите власништво над својим проблемима са конфронтацијом или можда елементима који томе доприносе. Већина људи које познајем се крећу било где од потпуног насилника који се слаже са било чим што друга особа каже до сталног агресора који увек жели да каже другим људима шта да раде и шта је исправно. Оба екстрема су дугорочно нездрава и заиста помаже да се доведете у неугодну позицију да покушате да радите против тога. Дакле, ако сте генерално више насилна особа на коју други лако утичу, покушајте да се заузмете за себе и да вам други не диктирају шта радите.

Будите отворени за конфронтације

С друге стране, ако сте агресивни, то вам понекад може донети оно што желите, али на крају вас то само чини насилником који се не свиђа другима. Дугорочно, то ће наштетити вама и вашој репутацији. Ако сте љути на некога или се не слажете са њим, велике су шансе да сте радили нешто што је допринело тој ситуацији. Ако признате да сте погрешили, не губите одједном сав кредибилитет. Напротив, показује да сте саморефлексивни и да сте отворени и рањиви. Предвођење са извињењем и поновно посвећење бољем исходу вероватно ће усадити слично понашање вашем партнеру у сукобу.

На пример, ако сам незадовољан колегом јер он стално касни, а ја се осећам непоштовано и осећам да је моје време изгубљено, не бих требало да то тако изразим. Уместо тога, могли бисте да кажете: Знате да у прошлости знам да нисам увек долазио на време за наше састанке. Понекад сам морао да се носим са својом ћерком, али обећавам да ћу се потрудити да убудуће стигнем на време. У последње време приметио сам да наши састанци нису почели на време и када касните на састанке, заиста се осећам потцењено и непоштовано и желео бих да вас замолим да се заиста поново посветите нашим састанцима и покушате да их започнете на време. Тако што више говорите о себи и како се осећате и избегавајући екстреме исуперлативи, друга особа се неће осећати нападнутим.

Питајте шта мисле и осећају

Као следећи корак, можете их питати шта мисле о томе, каква су њихова осећања што им показује да вам је стало до онога што имају да кажу. Иако мислите да је друга особа вероватно крива за проблем. Размислите о томе на овај начин, ви сте двоје људи и тако сте ви 50% сукоба. Преузмите одговорност са своје стране и обећавам вам да ће решење бити лакше и боље за обоје.

Слушајте мисли и осећања друге стране

Идем са размишљањем о обострано корисном решењу уместо да желим да победим и желим да будем у праву. Неко са а правна позадина , то је прилично тешко, али није добро решавати сукоб ван суднице. Нарочито, ако се плашите разговора, можда ћете желети да сачекате добар провод. Проблем у томе је што не постоји добро време за сукоб и најбоље време је управо сада. Наравно, постоји упозорење, идеално је да имате сукоб лично или барем преко телефона. Ако то урадите преко текстуалне поруке или е-поште, само ће продужити цео сукоб, а поврх тога, тешко је прочитати у речима јер не видите како људи говоре ствари и нема тона у речима. Зато покушајте да га имате лично или барем телефоном како би људи заиста могли да виде на шта мислите.

Остани прибран

Веома је важно да останете мирни чак и ако је друга особа љута. У тим ситуацијама може помоћи да направите паузу и само останете присебни и не говорите им шта да раде, већ дајте својим примером. Ако неко вришти на тебе, а ти узвратиш, они су те одвукли на свој ниво.

Останите мирни када сте суочени

Генуинели Листен

Следећа ствар је да искрено слушате шта друга особа има да каже. Ако ментално припремате свој одговор док друга особа говори, ви заправо не упијате оно што они говоре шта је њихово суштинско питање. Понекад се сукоби могу лако решити јер је то само осећај који је повређен или нешто што чак ни не радите намерно, али у ствари повређујете другу особу. Да бисте били сигурни да разумеју, слушајте. Најбоље је парафразирати оно што су рекли у реченици својим речима.

Клони се апсолута

У сукобу, увек се држите подаље од апсолута. Користећи ствари попут: Ох, никад не чистиш судове, или Увек остављаш чарапе на столу, неће те даље одвести. Такође пружа муницију за другу страну да укаже на јединствене случајеве у којима те ствари нису биле тако и онда учини да изгледате као да претерујете.

Дон

И Изјаве

Уместо да кривите другу страну, покушајте да се држите И изјава и разговарати о томе како се осећате. Ово не само да вас приморава да се фокусирате на своју страну разговора, већ чини да се друга особа осећа мање нападнутом. На пример, уместо да кажете: Никад се не појављујете на време. могло би се рећи, осећам се непоштовањем када не можемо да почнемо састанак на време. Видиш? Направио сам то о себи и мојим осећањима не о њима. Ако размисле о томе, знају да се осећам непоштовано и да каснимо због њих, али ја то нисам рекао и они су направили тај пренос знања у свом мозгу и стога су отворенији за промене.

Фокусирајте се на једно питање

На крају, али не и најмање важно, покушајте да решите само једно по једно питање. Врло је лако ставити све врсте различитих ствари у једну расправа али то ће вам ретко помоћи да било шта решите.

Закључак

На крају крајева, не постоји рецепт за кување или савршено решење за решавање сваког сукоба, али ови концепти ће вам сигурно помоћи да добијете резултат који је обострано користан. То чини да се осећате боље о себи, проблему и другој страни.